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第二部分有意识的无能(第2页)

“只要坚持不懈,蜗牛也能爬上挪亚方舟。”

——查尔斯·H.司布真

最近,我更新了笔记本电脑的操作系统(我就是用这台笔记本电脑写作此书的)。

我已经用这台电脑好几年了,非常喜欢它。

但是,新操作系统的布局设置与我电脑触控板的方向相反。

此前,如果我想让屏幕向下滚动,我的手要在触控板上向下移动。

而现在,大部分的触摸屏幕都采用了相反方向的动作,以模拟用手翻页的实际效果。

我刚刚更新的操作系统就是这样。

在我写到“有意识的无能”

阶段时碰到这一问题,这真的是太意味深长了。

使用这台电脑两年多后,现在却要将手指朝反方向移动来控制它。

之前的几天,我的手指总是习惯性地按照原来的方式移动;如此,屏幕上的页面总是朝着我所期望的方向的反方向移动。

可想而知,对此我是有多么沮丧。

我明明知道触摸板的方向变了,也一直告诉自己应该朝反方向移动手指,但是这一切都没用。

两年多来我养成了一个习惯,我无法一下子就改变过来。

我花了好几天的时间训练自己,以重新适应新的操作系统,而这很难受。

在这方面,我非常无能,同时我也清醒地意识到自己的无能。

现在,操作系统升级一周后,我的手指开始自动地朝着新的方向移动。

我甚至根本用不着去想它了。

事实上,新的操作方法变得如此自然而然,就好像一直以来我都是这样操作电脑的。

所以说,当你感觉到你处在这样一个阶段——你能够意识到自己的抱怨,同时急切地想要抑制抱怨但是做不到——请你放松下来。

记住,过一段时间,你就能够控制自己了。

耐心点。

改变自己,不再抱怨,以后有的是好事情等着你呢。

我们在前文探讨过,抱怨使你的关注点集中在错误的事情上,将你的注意力从你期望的事情上分散开来;并且,抱怨有碍健康。

此外,抱怨还会破坏关系。

我写过一本名为《不抱怨的世界2:关系决定命运》的书,书中详细介绍了抱怨对关系的不良影响。

在这一章节中,我们就一起来看一下抱怨是如何妨碍甚至破坏我们的关系的。

早在1938年,心理学家路易斯·特曼(LewisTerman)采访了多位精神病专家以及心理咨询师,试图找到不幸婚姻的共同症结。

他的研究发现:幸福的夫妻和不幸的夫妻最大的区别就在于,更多不幸福的夫妻认为自己的伴侣爱争辩、尖刻、爱唠叨;也就是说,不幸福的夫妻更爱抱怨。

在《夫妻抱怨性互动分类》(ADescriptiveTaxonomyofCouples’ComplaintInteractions)一文中,J.K.阿尔伯茨(J.K.Alberts)博士写道:“各种研究表明,消极的状态和沟通方式,常会导致不和谐的关系。”

换句话说,不幸福的关系的最大特点就是在这段关系中抱怨常存。

抱怨能够扭曲、减弱,甚至摧毁一段本应带给我们幸福快乐的关系。

当我们抱怨时,我们的关系也会停滞不前,渐渐变味。

抱怨使我们的注意力集中在彼此的问题上,而不是最初让我们相互吸引的优点上。

这种注意力的转向使我们身陷一种无法得到满足的感觉中,并且使对方也感到不满足、不满意。

抱怨也许能够帮助你获得某些社会效应,如赚取别人的关注和同情。

有些人的关系甚至就建立在抱怨的基础上。

但是,在这样的关系中,那些抱怨的人也应该小心。

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