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“你本来也不是个好人。”
老梅笑得鬼鬼祟祟。
我知道老梅在她面前说了远航参与走私,说了我干的亡命职业,我也知道老梅忘不了小颖,可是看着他像个跟屁虫似的跟着她,还暗搓搓地学心理学,我忽然就不爽了。
我看不得她和别的男人巧笑倩兮,哪怕那个男人是老梅。
我听见了自己妒忌的低吼。
有了老梅这个成事不足败事有余的家伙,我竟然控制不住自己的情绪,跑到射击馆去抢她,还和老梅飙车,我觉得自己都幼稚的可笑,可是在做这些的时候,我的身心是全部的放松,就像紧绷了很久的弦,悠游地撒开了。
我是发自内心的快乐。
当她向我表白的时候,我情不自禁地反表白,虽然回去后我就后悔了,看着手机里赵叔的照片,我恨不得锤死自己,我安慰自己,这是计划的一部分,不让她爱上我,怎么让她两个人格自相残杀?可是我听到了自己心痛的声音。
我从来不是个困于感情的人,更不是个吝于利用感情的人。
邹昱凯的自闭症,对我病态的依赖,成为我掌控他的手段;夏梦慈对我的情感,成为我利用她的方法。
这些人都是黑暗里的人,我不需要同情悲悯。
可唯独对她,辛可乔,这个最难缠的凶手,我下不了手,我动了心。
我问了自己几百个为什么?我给自己的答案是,凶手是副人格,尽管我一直用尽手段,但“她”
都没出来,而整天面对我的是那个聪慧、灵秀又理智的主人格,我实在很难面对这样一个温和善良的人,把那些罪恶加到她身上。
这是我切身的体会:人格分裂的人,虽然共用一具肉体,但真的是两个人。
恰好这时邹士钊让我去接一批货,这是他第一次放心把这么大量的枪支弹药的交易交给我,比起南淇岛那次的毛毛雨,这次才是重头戏。
当然这和我跟夏梦慈关系日渐密切有关,老狐狸对我也逐步放开手脚去信任。
只是对方不老实,在交货的时候玩猫腻,我差点被他们阴了,虽说中了一枪,但好在货抢回来了。
这一枪,把我彻底打醒了。
我是谁?我是在黑暗里游走的人,是修罗道的人,我有什么资格在执行任务的时候想这些儿女私情?何况还是和自己的仇人?我真是太可笑了。
我回到了南城,再没有找她。
我不知道怎么解释,有时候,不联系也是一种分手的方式,我选择了沉默。
可是那几天,我竟然有了前所未有的压力。
以前我和邹士钊、夏梦慈之流在一起的时候,我坦荡磊落,我和他们不是一路人,我是阳光下的人,我只是为了查案才隐匿在黑暗里和他们同流合污。
可现在,我纠结起来了,在她眼里,我和他们有什么分别?她担心的目光、隐忍的沉默,无一不在提醒着我,我就是个过街老鼠般的角色。
以前有师兄和我说过,做卧底,考验最大的不是演技、不是能力,而是心理抗压能力。
如今,我才真的体会到了。
我在黑夜里一次次把藏在床底的警服拿了出来,在自己的身上比划着。
从没有过这样的时候,我渴望穿着这身衣服,堂堂正正站在她面前,而不是像现在这么矛盾着,躲着。
可没想到她是个倔性子,她找来了。
当她当着我的面跳入大海的时候,我的心剧烈地跳了起来,这是在罪犯的子弹打进我肩膀我都没有过的恐惧。
说不出的滋味,震撼、激动、担心、慌乱,五味杂陈,我没有一刻思考跟着她跳了下去,妈的,这是个傻子。
从我把她救上来的一刻起,我知道,我完了。
也许从她给我买创可贴开始,也许从她照顾我脚伤开始,也许从她送我向日葵的钥匙扣开始,也许从她细细密密的缠绵入骨开始,她就这么一点点钻进了我的心,直到今天她引爆了我全部的情绪和忘我。
我形容不上自己的心情,有害怕和恐惧,但更有从中渗出的甜蜜和喜悦,我他妈这是什么变态情绪?我的狂热让自己害怕,我决定躲着她。
可为什么,我会一次次开着车暗搓搓地跟着她,我会在出去办事前疯狂地相见她?哪怕只是看看她的模样,闻闻她身上淡淡的清香,看她在车里睡得像个无邪的孩子?
邹士钊做媒,让我和夏梦慈订婚,一来把我和夏梦慈的关系稳定,而更重要的是,借着这次盛大的订婚仪式,利用嘉宾的礼金,把上次我出货的钱洗掉。
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